Pozzi-ginori collection

Casco per evacuazioni ad alta velocità

Vaso igienico di sostegno.

Edizione limitata

 

 

 

Quando sarò anziana, il futuro sarà nelle loro mani...
Se il buongiorno si vede dal mattino, mi aspetto un futuro di merda.

Sordità

Da un capo all’altro dell’ufficio, urla: “Dangeeeeee”

Alzo gli occhi al cielo e rispondo: “Dimmi”

“Ah, no niente!”

Dopo 10 minuti: “Dangeeeeee”

rialzo gli occhi al cielo e rispondo: “Dimmi”

“La fattura di cicciarculo quando scade?”

“A fine mese!”

“Ah, è vero, eccola!”

Santa pazienza…

Dopo altri 10 minuti: “Dangeeeeee”

Rialzo di nuovo gli occhi al cielo e rispondo: “Dimmi”

“Vado al bagno!”

E sticazzi.

Altri 10 minuti ancora e, sorpresa“Dangeeeeee”

Gli occhi sono ormai fissi al cielo, supplici: “Che c’è?”

“Ma secondo te domani piove?”

“..’azzo ne so! Vedi su internet”

“Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, non ho capito…”

Dio dammi la pazienza, che se mi dai la forza faccio una strage.

P.S. Non sono defunta, in compenso il mio pc è in assistenza dal 10 aprile. Lo rivedrò mai? sul lavoro il tempo è tiranno, il matrimonio mi succhia via tutte le energie, sicchè...portate pazienza!

Scusa, eh!

Prova dell’abito da sposa. Il corpetto stringe.

La sarta: “Eh…e tu tene chelle zizze!”

 

Pericolo di botte

Ieri al supermercato ho comprato lo yoghurt, quello col bifidus captivus, ricco di fibre e al gusto kiwi, tanto per dire che mi sento un po’costipata.

Poi ho preso una confezione formato famiglia di assorbenti.

L’addetto alla cassa mi ha guardato sbigottito e con occhi timorosi.

Forse conosce bene l’effetto devastante di una donna stitica e col ciclo.

State lontani.

Punto di fusione

Quando ti accorgi che:

• non vai a fare la pipì e te la tieni stretta stretta per ore pur di evitare di passare di fronte la stanza della segretaria logorroica pronta a fermarti coi sui video caricati sul cellulare riguardanti i nipoti, fiori e qualsiasi altro essere vivente e non, che abbia colto la sua attenzione
• metti 3 cucchiaini di zucchero nel caffè del capo cantiere, dopo averci discusso, sperando malignamente che un cagotto lo colga
• guardi un punto fisso sul monitor facendo finta di essere assorta pur di non incontrare lo sguardo della donna delle pulizie che continua a fissarti da dietro lo stipite della porta
• fai finta di non notare che quel trasportatore continua a fissarti le tette e rispondi per le rime alle sue provocazioni facendolo vergognare di fronte alle tue esternazioni da "vera caminiosta inside"
• cominci a parlare con la bocca piena per disgustare volutamente la collega con cui pranzi che ha la pessima abitudine di farti una domanda non appena inizi a mangiare
• quando sei sola in ufficio rispondi al telefono dicendo di non essere tu per evitare che ti appioppino la solita urgenza dell'ultimo minuto
• prevedi le azioni  e reazioni del capo stupendo la collega che viene colta da isterici scoppi di riso
• bevi caffè come se fosse acqua e acqua come se fosse caffè
• mangi di nascosto i cioccolatini sperando che il metabolismo non veda

significa che la tua psiche sta cercando disperatamente di dirti qualcosa. Indovina cosa?

Propositi per il week end...

Roma ladrona, lega furbona