Bimby cattivi

Ehm, toc toc, c’è nessunoooo???

Sono tornataaaa!

Sono seduta qui, azzeccata alla finestra per carpire un segnale internet sempre più avaro, mentre mio marito (…che strano dirlo!) smanetta col bimby cercando di preparare una frittata… L’avessi fatta a mano io, adesso, probabilmente ce l’avrei già nella pancia…

Il bimby è stato un regalo di nozze che sto cercando di impiegare per l’ammaestramento ai lavori casalinghi del mio gentil consorte. Essendo negatissimo con la cucina, stasera, per festeggiare il primo mese di matrimonio si è proposto di spignattare con l’aggeggio infernale. Sono giorni che studia ricette e poi…

Quando ho capito che stava facendo solo una frittata l’ho guardato storto. Chissà che mi credevo! C’è gente che col bimby prepara delle cose fighissime e lui, dopo giorni di meditazione, mi propina due uova…ma aspettate un momento…

Ecco, te pareva.

Mentre scrivevo si è avvicinato e mi ha chiesto: “maaaa, le uova in quanto tempo coagulano???”

Mi volto e vedo la frittata in padella sul fuoco, accompagnata da un sottile odorino di bruciato.. Gli chiedo: “Scusa, ma se la frittata è in padella, il bimby per cosa l’hai usato???”

“Per sbattere le uova…”

Ecco, questo è quanto. 

Problemi esistenziali

Avevo scelto come tema del tableau nuziale i miei libri.

Poi ho pensato al titolo del miei libri preferiti:
- mucchio d'ossa
- 40 modi per dire dolore
- io uccido
- il fiume dei cadaveri
- cadaveri senza volto
- ecc.

T. d'oro mi consiglia di cambiare tematica...

E se...

...e se quel giorno mi scappasse la pipì?
Come potrei espletare le mie normali funzioni fisiologiche portandomi addosso un abito confortevole come un'enorme meringa gigante?

Vi aggiornerò in merito.
Lo so che queste cose vi incuriosiscono!

Damig(ia)nelle

Io le damigelle non le volevo, giuro!

Sono carine, è vero, nei loro vestitini pomposi mentre si muovono impacciate lungo la navata, coi visini spauriti che cercano la mamma che, poveretta, si sbraccia urlando affinché la propria creatura non scappi e arrivi almeno fino all’altare.

Una scena deliziosa, vero? Beh, io l’avrei evitata in tutta onestà…

Ma lei iniziò a rompere qualche mese fa: 

“mi piacerebbe tanto che la mia bambina facesse da damigella, sarebbe proprio una bamboletta. E’ la mia unica figlia, mi farebbe proprio tanto piacere! Dai Dai Dai Dai!”

E daje, famo sta bomboniera in miniatura…

La incontro ieri sera.

“Ciao, ho trovato il vestitino per tua figlia e ho comprato il cuscino per le fedi”
“Ah, ma non mi sembra il caso, ci ho ripensato, mia figlia è ancora troppo piccola per fare da damigella”
“…”

Io mi sposo tra circa 20 giorni. Quando cazzo aveva intenzione di dirmi che aveva cambiato idea?????

Aggiornamento

Non sono sparita. Sì, lo so, ultimamente l’ho detto un trilione di volte, ma il destino ha voluto che passassi, di casa in casa, in dimore internet-repellenti. Ho passato gli ultimi mesi con un pc inclinato alla ricerca di un’onda impavida che volesse congiungersi timidamente con la internet  key. A volte ci sono riuscita, altre volte, molte volte, mi sono dedicata a lunghe sessioni di solitario nella disperata impresa di far caricare qualche pagina. Ma non temete, pare che l’adsl sia giunta anche dalle mie parti e pare quindi che potrei avere qualche speranza per  il mio futuro telematico.

Il mio pc, non si è più ripreso da quel lontano 10 aprile, 4 mesi dopo la scadenza della garanzia. Pare non sia riparabile se non per via di una serie di coincidenze improbabili, le stesse che potrebbero anche farmi vincere alla lotteria. Ei fu. Si spense una sera di primavera e non volle riaccedendersi più. Pace all’anima de li mortaccia sua.

Ma non voglio abbandonarvi. Scriverò i miei pensieri su un foglio word del vecchio pc del mio futuro primo marito e, quando la internet key vorrà, lancerò in rete i miei sfoghi quotidiani.

Ad maiora.

Attenti alle (s)palle

Ieri sera guardavo un documentario di Super Quark.

C’era un pinguino che doveva costruirsi un nido.

Con una fatica bestia, gironzolava nel niente dell’Antartide raccogliendo ciottoli col becco.

Ora immaginate la fatica che faceva sto povero cristo: già trovare qualcosa in mezzo a quel ghiaccio sapeva di miracoloso, figuriamoci in aggiunta le sue evidenti difficoltà deambulatorie che, è noto, il pinguino non è certo l’Usain Bolt degli animali.

Accanto a lui un vicino di nido.

Appena il disgraziato si muoveva per andare a cercare pietre, quel becero della porta accanto gli fregava i ciottoli già accumulati nel nido!

Poi quando il disgraziato ritornava al nido, il becero si metteva di spalle, con fare vago per poi tornare a colpire appena quell’altro si allontanava!

Dopo un 4 – 5 ruberie, il disgraziato si è accorto che il becero gli rubava i sassi alle spalle e si è visto che gli correva (si fa per dire) contro con fare incazzato.

In quel mentre il video si è spostato su altre robe dell’Antartico, secondo me non volevano far vedere il disgraziato che mazzolava il becero e lo prendeva a sassate.

Io l’avrei fatto.

Io, in questi giorni, mi sento proprio così.

Io sto per lanciare sassi, sappiatelo.

Questione di praivasi. Ovvero "Non rompere!!!"

Ci sono giorni come questo in cui capisco appieno il senso del detto: la pazienza è una virtù dei forti.

Se così non fosse, spazientiti, il gesto inconsulto vibrerebbe sulla punta delle dita…decisamente!!!

E’ tutto il giorno che mi chiama. Dio, perché mi fai questo?

Dangeeeeee, dove lo trovo il numero di tizio???

Dangeeeee, hai visto il mio telefono????

Dangeeeee, ma come si fa questo???

Dangeeeee, ma come si fa quello???

Dangeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….ah, no niente!

Lucidalabbra per logorroici

L’idea di regalarle un lucidalabbra all’Attack si fa sempre più forte.

Mi rifugio in bagno per 5 minuti di serenità.

Provo a far pipì e….

Dangeeeeeee, che stai facendo la pipì???? Ti cercano al telefono!!!!

Inutile dire che la mia vescica timida si è ritratta come una cozza appena pescata.

L’interlocutore al telefono l’avrà sentita? Meglio ignorare prima che mi accanisca sulle sue corde vocali facendone una coccarda decorativa…

Quando finirà questa giornata???

Dio, rendila afona per una mezz’ora almeno!