Buona Pasqua!

Ai cinici come me:

A tutti gli altri:

Dubbi amletici

Ci sono giorni in cui ti imbatti in queste cose e finisci per chiederti

1. se è quel costrutto della frase, degno di un serial killer grammaticale, che ti provoca quella fitta dolorosa all'altezza dello sterno
2. se sei rimasto più colpito dal contenuto della domanda o dalla pertinenza delle risposte
3. se la prima risposta è stata data da un uomo di colore o da uno che se lo stringe così tanto da rallentarne la circolazione sanguigna
4. se quest'estate, in spiaggia, troverai qualcuno intento ad abbronzarsi il pene 
5. se vera la 4^ ipotesi, chissà quanti peni simili ad hotdog ci saranno nel mondo
6. se, quando si parla di abbronzatura integrale, si intende anche questo 
7. se un pene abbronzato contrasta con lo sbiancamento anale.

Cadono parole come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga.*

Silenzio. Finalmente. Tutti sono usciti e mi godo avidamente quest’attimo di silenzio.

L’ultimo mese è stata una corsa a perdifiato nella speranza di raggiungere una meta che, ahimè, è ancora lontana.

Psichicamente e fisicamente mi sento un puff fantozziano: goffa e pericolosamente labile.

Nel toccarmi, gli Altri, sembrano poter affondare nelle mie carni e plasmarle secondo proprio gusto se non che, nell’atto di adagiarsi, la mia instabilità si manifesta anarchicamente mandando all’aria i malcapitati.

Del puff conservo inoltre, e soprattutto, la fisicità: a sera, rientrando a casa, mi rovescio sul divano come Cosa informe e sento moltiplicarsi i trent’anni per tre senza alcuna pietà.

Il mio umore è una maschera bifronte: da un lato tanta voglia di gioco, dall’altro rimestamenti viscerali degni di un Jacopo Ortis de noantri. Coesistono in modo conflittuale, entrambe vere, entrambe attuali, entrambe con la voglia di essere uniche.

Che poi non si dica che mi faccia mancare niente.

Mi porto dietro me come un bagaglio ingombrante. Pur amando la mia complessità e diversità, provo fatica e rabbia nel vivere le mie pulsioni. Amo il mio sentire profondo eppure odio la sua intensità, il ferirsi con le parole come se fossero armi affilate, respirare profondamente nel cercare di mandare giù bocconi amari come fiele.

Eppure non potrei mai rinunciare a quell’attimo in cui, in piena crisi, chiudo gli occhi e richiamo alla mente un’immagine, un suono, una parola e rivivo i momenti piacevoli con la stessa intensità in cui sono avvenuti.

E quindi oscillo, come da bambina, su un’altalena di emozioni. Le mani ben salde sulle corde, la gonna svolazzante nell’aria, il sole negli occhi e un sorriso saldo, sempre desiderosa di una spinta più forte che mi faccia volare, combatto con la paura di cadere, ma orgogliosa delle mie ginocchia sbucciate vado avanti che la paura è l’unica cosa che bisogna temere.

*il titolo fa riferimento alla canzone "Domani" degli Articolo 31

Sfogliando piastrelle come petali di un fiore

Quando in tv sento parlare dell’orologio biologico che tante donne si sentono ticchettare dentro, penso che, nel mio caso, il suono è qualcosa di correlato più al timer del forno che a una voglia di maternità.

Mi piacciono i bambini…quelli degli altri.

Quando per strada incontro un giovane adolescente medio, una figura mitologica parte emo, parte truzzo e parte bimbominkia, inorridisco all’idea di poter avere un figlio così. Già lo sento: “A ma, scangia du sacchi che devo annà a pija na piskelletta!”

Mio figlio non sarà così. Vestirà tenendosi le mutande ben nascoste nei pantaloni, non si farà foto nei cessi pensando di essere figo, non porterà i capelli pettinati come gli altri di solito si pettinano nelle mutande… Sarà sensibile e colto, utilizzerà la kappa solo per le parole come kiwi e Kiwu (di cui conoscerà le sventure), sarà in grado di parlare senza bestemmiare e senza sputare per terra, soprattutto sarà in grado di parlare utilizzando concetti logici. Saprà la differenza tra una donna incinta e una in-cinta, che l’unica cinta che conosco io, tolto l’accessorio, è una scrofa senese.

Insomma sarà un emarginato sociale.

Ma non è di questo che volevo parlarvi oggi.

Sono due giorni che i miei ormoni non stanno bene – non che prima funzionassero meglio, eh!

Sarà la primavera, la soglia dei 30 anni o qualche rimasuglio di femminilità che ancora mi è rimasto ma mi sento portata verso l’Ammmore, quello civettuolo e farfallone!

Esco di casa addirittura con l’eyeliner! Ho le unghie parzialmente smaltate

- e non starò qui a sottolineare che quando il capo mi ha visto le unghie ha esclamato: “che hai fatto alle mani? Ti sei pestata le dita?” –

lascio i capelli sciolti ma pettinati e non indomiti come di solito accade.

Al telefono ogni voce mi sembra suadente, anche quella del vecchio fabbro che in confronto Shrek sembra Rauol Bova. In tv guardo con bramosia Gerry Scotti e Flavio Insinua facendo pensieri peccaminosi. Insomma, primavera o no, credo di essere stata colpita dalla freccia di un Cupido distratto.

Vado in giro dando amore, lo darei a tutti!

Virtualmente parlando.

To be continued….

Appunti

Telefonata di un fornitore di impianti speciali per l’apertura di un nuovo cantiere. 

Risponde Rolling, la mia collega degli orrori. Visto che sono in riunione prende appunti.

Sulla mia scrivania, un foglio scritto a matita con mano incerta, riportava quanto segue:

Ing. Tizio Decaibus

Ha casa a Fregene

Separato

Cellulare 0123456789

Non è mai stato a Topolinia (paese natio di Rolling ndr)

Gli serve la relazione tecnica

Richiamare

Declinando

Aprile mi ha rivelato un’amara sorpresa: invece della rinascita primaverile, sono stata investita da un vento di stanchezza, spossatezza e ansia. L’ansia si manifesta in modo becero: sento il cuore saltarmi in petto e tuffarsi, come se d’improvviso venisse a mancarmi la terra da sotto i piedi. E’ un po’ come volare spinti dalle correnti fino ad incappare in qualche vuoto d’aria: il cuore salta in gola e vi resta sospeso per qualche secondo prima di precipitare. Forse se smettessi di bere il caffè come se fosse acqua e l’acqua come se fosse caffè, potrei trarne qualche sollievo. Forse.

La spossatezza mi rende pigra (più del solito), ogni gesto richiede uno sforzo immane: una rampa di scale può richiedermi un impegno, sia fisico che mentale, pari alla scalata del K2.

Ho un tremendo calo del livello d’attenzione e, in un lavoro in cui l’attenzione è tutto, una tale condizione può creare qualche problema. Ho difficoltà ad ascoltare le persone. Mi sforzo per restare attenta ma le parole diventano suono senza alcun senso. Provo a leggere un testo e le parole sono formichine su tela bianca che non mi esprimono nulla se non un disordine caotico.

Ho provato ad utilizzare un integratore, uno di quelli che pubblicizzano in tv: lo prendi e dai foco al mondo manco ci fosse dentro un estratto delle ceneri di Cecco Angiolieri. In realtà, già nel momento dell’acquisto, ero ben cosciente che mi sarebbe utile quanto una pomata per la prostata. Si dice che tentar non nuoce…sarà per questo che il farmacista sotto l’ufficio è ricco da far schifo.

Oggi avevo vinto questo malessere per scendere dall’ufficio per andarmi a procurare del cibo. Sono uscita e il sole mi ha accecato. Non sono abituata a tanta luminosità. Da quando i cantieri sono tutti a distanze impraticabili, spesso passo delle giornate intere chiuse in questa piccola gabbia che chiamano ufficio. Di tanto in tanto passa qualcuno a lanciarmi qualche nocciolina.

Dicevo che ho affrontato la luce con la stessa temerarietà di un vampiro appena risorto. Ho affrontato le scale e la strada trascinandomi come un disperato nel deserto. Sono arrivata nell’oasi della tavola calda e ho trovato millemila persone in fila: urlava, chiacchieravano, mi urtavano. Ho rimpianto il silenzio e la solitudine della mia prigione.

Non ho comprato nulla e sono tornata indietro. Mi sono fermata a fare due chiacchiere con un bastardino che dormiva pigramente sotto un albero. Ci siamo scambiati qualche coccola a vicenda e ci siamo dati appuntamento per domani.

E’ il caso che esca dal loculo un po’ più spesso.

I low you

Stamane mi sono svegliata con la pressione a -10. Mi sono arrampicata sui miei piccoli tacchi, ho infilato la giacca leggera che sembrava fatta di granito, ho inforcato la borsa che sembrava contenere palle da bowling…le scale sembravano l’Everest e la sedia il luogo più accogliente in cui sprofondare.

Sono in ufficio, le palpebre tenute su col nastro adesivo, che cerco di tenermi in posizione eretta. Al telefono sbadiglio e mostro tutto il mio disinteresse. Ho fame e dovrei procurarmi il cibo ma il bar sotto l’ufficio sembra così lontano…

…vuoi vedere che la pressione bassa è l’ultimo trovata per dimagrire?