Esaurimento scorte

Con quale unità di misura si determina la pazienza?

• In secondi? Forse si potrebbe stimare come il tempo che si impiega a sbottare e fare una strage.
• In metri? Forse si potrebbe misurare la distanza di sicurezza tra il proprio pugno e la faccia/cosa che ci fa andare di matto.

• In litri? Forse si potrebbe calcolare come la quantità di gocce necessarie a far traboccare il famoso vaso (nel mio caso, un pitale).
• In chilogrammi? Forse si potrebbe relazionare al peso corporeo e quindi alla forza di gravità che ci trattiene dall’alzarci e dare via ad un giorno di ordinaria follia;
• In ampere? Forse si potrebbe valutare come l’intensità di corrente che innesca la scossa che ci fa passare dalla fase “mo reggo, mo reggo” a “mo t’accidoooo!!!”
• In kelvin? Forse si potrebbe stimare la differenza di temperatura tra la fase di gelo, detta anche “la quiete prima della tempesta”, e la fase di incandescenza dell’ira piena.

Potrei continuare all’infinito.

In qualunque modo si misuri, sappiate che al momento usufruisco di un quantitativo di pazienza tendente allo zero. Resiste imperitura una briciolina di santità che mi impedisce di girare con mitra sparando all’impazzata. In questi giorni è accaduto di tutto. Pian piano, se il tempo  me lo concederà, vi racconterò tutto. Vi anticipo che:

• Abbiamo fatto fuori Sfortunella, ergo sono rimasta solo io a subire Capodecapis, il Pescecane &co.;
• Qualcuno, che non lavora con noi, ha proposto di richiamare Rolling stone. E’ evidente che la gente parla solo perché ha la bocca;
• Devo sorbirmi, a turno, gli sfoghi di Sfortunella e Capodecapis che parlano male l'uno dell'altro;
• La casa in cui vivo va a pezzi;
• Mi sono persa nei vicoli d’un paesino antico e non riuscivo più ad uscirne;
• Nonostante la bronchite non ho fatto un giorno di assenza al lavoro;
• Anche Mastrolinda è andata. La nuova donna delle pulizie è inquietante;
• Il vicino di casa, alias l’omino lucidatore, ci sta provando con la mia macchina;
• La caldaia è morta e le docce gelate;
• Il postino suona sempre due volte. E se non lo senti ti urla anche da fuori la porta;
• Il commercialista ansioso, Dott. Precisix, mi chiama anche di notte;
• La lavatrice allaga casa ad ogni lavaggio;
• La mia famiglia fa le bizze come un impianto in corto;
• Provo a seguire una dieta ma non riesco a raggiungerla;
• Ho aperto una guerra feroce con le zanzare. Loro mozzicano me e io mozzico loro.

To be continued.